Каждый максимум по 5 анекдотов оставляет! Круто это заебато выше чем небо, Я ебашу бато разрушая стерео. Буто акробат перевышая систему, Ебошит ебанат разбивая всю стену.
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят: - Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем! - Ну значит бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, выебали по очереди, Охуенно вобщем! - Бля дед, ды ты охуел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни! - Ну бля хуй с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выебали её по очереди, Пиздец короче... ))) -Дед, да ты пиздец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни! - Ну, потерялся я как-то в тайге........
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я и повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек. Затем китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд. - девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. - Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму?". - Парень говорит "ты чё дура чтоли, она же горячая!" перешли всем чтобы посмеялись.
1.Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных - сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трёх литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Добавлено (19.05.2011, 10:13) --------------------------------------------- 2.Ларри Кинг берет интервью у Путина. К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме? П(утин): - Конечно, я! К: - Чем вы это докажете? П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно. К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так? П: - Так. К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки? П: - Что за вопрос! На заднице, конечно! К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
Добавлено (19.05.2011, 10:14) --------------------------------------------- 3.Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Добавлено (19.05.2011, 10:15) --------------------------------------------- 4.- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Добавлено (19.05.2011, 10:16) --------------------------------------------- 5.После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
posadili v turmu na pozhyznenyi srok russkogo nemca i kazaxa i skazali esli kazhdyi 10 let srat ne budet togo otpustyat russkii pytalsya ne srat ne vyderzhal i nasral v myshynnuy noru ego spalili i otrubili golovu nemec ne vyderzhal i nasral v gorshok ego spalili i otrubili golovu kazax pytalsya ne srat ne vydrzhal i nasral v tybiteiku i odel ee ego ne spalili kogda on vyshel iz turmi ego vstretil kapitan policii i skazal molodec kazax i udaril fofonom ego po tubiteike a dalshe sami dogadaites chto bylo
odin oligarx pozval k sebe russkogo nemca i kazaxa, skazal kto proidet po tonkoi trube kotoraya 10 metrov nad zemlei tomu otdast vse ego dengi doma i td. nu pperviy poshel nemec tolko on nachal idti kak oligarx skazal chto u nego shnurki ne zavyazani tot nagnulsya chtobi posmotret a oligarx stolknul ego s trubi, poshel russki oligarx s nim tochno takzhe postupil prishla ochered kazaxa i oligarx skazal chto u nego shnurki ne zavyazani a kazax:" ne pizdi ya v shlepkax"
Зашли в туалет русский и англичанин.Англичанин моет руки после того как поссал и говорит"у нас в стране принято руки мыть после туалета"-русский отвечает''А у нас в стране принято на руки не ссать"
mc_bull_97, есть разные анекдоты с "шнурками". Только ответ был "Не пизди я в калошах"! AlexMD [OneLife] - История любви [20.01.12] AlexMD [OneLife] - 2012 начало конца [21.01.12] AlexMD [OneLife] - Мой оппонент [Текст] [22.01.12]
Сидит дочь с отцом и матерью за столом, Вдруг затянулся диалог: -Мам а почему у папы нет волос на голове "Спросила дочь" -А он у нас очень умный "Ответила мать" - А почему у тебя так много волос на голове "Дочь" -Заткнись и ЕШЬ "Мать" MC_NeXu$(Gangsta City) DJ Radio 1-klas.ru
1 kla$ 
